Apresentação

Primeira postagem. Olá, meu nome é Raquel Chaves (apelido de infância: Chapolin). Sou oriunda das terras quentes do Rio de Janeiro e não tenho o sotaque muito carregado.

Não sei direito me definir, mas ser INFP e ver que existem pessoas como você significa que você não é tão único como achava que era (pelo menos pra mim, haha). Sou canhota e tenho os olhos meio puxados (é o que dizem, mas eu sempre tive certeza que os meus olhos eram bemmm ocidentais).

Creio que sou uma pessoa que se vê com muitos defeitos e pouca ou nenhuma qualidade. Aliás, eu vivo me contradizendo. Eu sou muito distraída, mas presto atenção nos detalhes. Gosto dele.s Os detalhes são o que dá riqueza em tudo, é o que faz tudo ficar único.

A timidez sempre foi uma coisa muito presente em mim (que post mais egocêntrico!), sempre tive problemas com ela — a mardita! Algumas pessoas pensavam que é arrogância. Sempre tive problemas com relação as pessoas em geral. Detesto com todas as forças falar em público ou ficar no meio de muita gente desconhecida, de repente dá um embrulho, uma coisa assim, sei lá, começo a gaguejar. Prefiro uma folha de papel, ficar escrevendo.

Nunca fiz parte das massas, nunca tive muitos amigos, nunca me preocupei exatamente com o que as pessoas pensavam com o que eu deveria me preocupar.

“Você tem que se arrumar mais, filha!” — disse mamãe, ao reparar que eu ia ter um desleixo com a aparência pra sempre. Eu lembro exatamente que estava com um blusão rasgado, meias e calcinha (?). Nada sexy.

Às vezes fico notando o quanto mudei e o quanto eu não mudei. Sou uma tímida com ataques de impulsividade e extroversão… Contraditório. Não canso de dizer isso, o quanto as coisas são contraditórias pra mim. Eu acho que amor é pra sempre e ao mesmo tempo não é. Eu acho que amor é pra sempre mas eu acho que acaba. Mas “nunca” e “sempre” são coisas que, para mim, não existem. Evito a todo custo me apaixonar, assim, de verdade. Tento evitar, na verdade, porque não é muito difícil. Eu gosto dos defeitos.

Amores platônicos e temporários são inerentes a mim. Todo o dia tenho um. Uns eu esqueço, outros estão na minha cabecinha confusa até hoje.

O amor é uma concepção muito bonitinha. Tento fazer com que todos os meus relacionamentos sejam intensos e loucos (porque isso é importante pra mim), porque normalmente não duram muito. É uma dificuldade ter relações duradouras, em todos os aspectos. É que eu complico tudo, mania de complicar, mania de ser chata, mania de ser tudo. Mania de querer agradar a todo mundo, não lido bem com críticas.

Normalmente tento manter uma máscara de guriazinha forte e insensível. Não quero que todo mundo saiba que eu sou uma manteiga derretida por dentro.
às vezes eu acho que é insegurança. Tenho certeza, na verdade. Insegurança, te odeio! Maldita! Insegurança e indecisão. Eu gosto das opções, mas se elas não existissem seria tudo tão mais fácil.

Tem gente que nunca vai saber o que é solidão. Eu sei o que é solidão, eu até gosto dela, dos meus momento sozinha. Mas não gosto de me sentir só. Dá pra entender?

Eu falo, falo… É só a minha visão sobre as coisas, porque, apesar de temos coisas em comum, irmãos, todos nós somos únicos (se bem que existem pessoas que mais parecem xerox uma das outras).

Sou avessa a essas cousas mundanas. Explico: se morasse sozinha, minha casa seria um caos. Lavar louca, arrumar casa, ôxe, não é comigo. Não mesmo.

Imponho padrões altíssimos pra mim e isso, realmente, é um problema. Perfeccionismo, se bem não é realmente um problema, mas, poxa, eu deveria gostar de mim do jeito que eu sou como todo mundo. Todo mundo?! Sei lá.

Odeio conflitos, brigas, etc. Porque eu não sei lidar muito bem com as pessoas, mas me esforço ao máximo para entendê-las. Às vezes consigo, quase sempre, na verdade.

Mas, parece que quando você não gosta de alguma coisa, parece que essa é a coisa mas presente na sua vida, uma saliência. Acho que só atraio gente louca & psicótica (bem tipo eu, assim, haha).

Posso dizer uma coisa? É que com todo este poder em minhas mãos, eu preciso botar isso pra fora. Ó, eu odeio Exatas com todas as minha forças. Perdão, mas é que eu não poderia deixar isso passar em branco. Sempre me passam a perna na hora de devolver o troco (de centavos, é lógico… Ou não).

Estou preocupada do que vão achar de toda essa besteira que escrevi. Tentem não criticar muito, tá? Prometo que não choro. Hahaha. Taí: preocupação. Me preocupo com tudo, me preocupo até com as preocupações dos outros. Eu me preocupo tanto com até o que eu não sei o que é!

Às pessoas dizem que eu tenho que falar mais, realmente, faz sentido. Pensa bem, se eu estou escrevendo esse texto enorme que as pessoas terão preguiça de ler, é porque me falta tagarelar mais.

É isso. Beijo.

P.S.: Hoje é meu aniversário!