O Livro dos INFPs

2010-06-08T21:47:00.001-03:00

Queria sentir alguma coisa tão intensa que me virasse do avesso. Mas eu tenho medo.

Bom dia

2009-10-15T21:42:00.000-03:00

— Bom dia!
— Porra! Bom dia? Você sabe que merda de dia que foi o meu? Você tem noção de quanto o meu dia foi escroto? Que eu fui demitido? Que um carro passou e me molhou todo? Você sabe, porra? Então enfia essa sua sua educaçãozinha dada pelos teus pais onde o sol não bate. E sabe o que mais? São nove horas da noite. Você é retardada ou o quê?
— Bom dia porque… o “dia” abrange o dia inteiro, porque estamos quase no horário de verão e eu não sei o que é noite, bom dia porque hoje eu falei com você, bom dia porque eu te amo porque você é a pessoa mais fodida do mundo inteirinho. Bom dia você, bom dia vida. Bom dia.

2009-08-14T21:41:00.001-03:00

Não se sussurram verdades.

céu pra passear

2009-08-05T17:17:00.001-03:00

eu me lembro como era rezar. ajoelhar-se, fechar os olhos, juntar as mãos e fazer uma prece. um pedido. algo que acredita-se merecer. ou grato por tudo que se tem. e que provém desse tal alguém a quem a prece se dirige.

aos sete eu me ajoelhava, com uniforme azul, numa fila de garotas atrás de um banco e pedia... que aquilo acabasse logo. pra ir embora. que não houvesse lição de casa naquele dia. assim eu ficaria somente com meus gibis e com meu pai. fechava os olhos e contava o tempo nos dedos dos pés.

tenho medo de um dia esquecer dessas coisas. tenho medo de esquecer como era olhar para uma esquina quando eu tinha um metro e vinte de altura e de como sim, alguma coisa acontecia no meu coração. numa esquina qualquer. em todas elas.

a cozinha não era branca. o armário, a mesa, a geladeira e o fogão, tudo era azul. minha mãe prendia os cabelos num coque e alguns cachos ficavam soltos. as cortinas, floridas.

depois do almoço meu pai às vezes me tirava pra dançar. o único homem que já me tirou pra dançar. segurava minhas mãos, pedia que eu fechasse os olhos. dizia: agora menina, nós vamos flutuar... e me rodava até meus pés sairem do chão... cantava em francês a canção que tem o meu nome. era o céu onde eu passeava...

em casa

2009-05-17T22:45:00.000-03:00

toda vez que se movimenta durante o sono ela desperta. é sempre assim que acontece. a pálpebra esquerda insiste em tremular há pelo menos dois dias.

febre. foi a manutenção na dose do medicamento que te fez queimar por uma madrugada inteira.

- vai passar! quer um chá da flor que acalma e que tem nome de moça? ou seria a moça que tem nome de flor que acalma?

depois do chá te levarei ao médico. não discuta comigo. você precisa de um médico. admiro essa sua auto-cura, seus livros de ervas milagrosas e receitinhas, mas hoje não, por favor. deixe-me guiar. você precisa de uma droga. manipulada e eficaz.

logo o tremor passará. e eu voltarei pra casa. eu sei que não é seguro. mas não acontecerá nada. essa cidade é perigosa mas tomarei cuidado. eu até pediria que a outra me acompanhasse, mas tem o neném.

tudo bem, essa noite ficarei por aqui. amanhã eu vou embora. me empresta um pijama e uma meia. e qualquer coisa que eu possa segurar. podemos dormir na mesma cama? então põe um colchão na sala. com a televisão e alguma sorte eu pego no sono.

o remédio te deixou sonolenta, eu sei... mas conversa um pouco comigo! vamos falar sobre o que faremos no feriado, ou sobre suas aulas! me encho de orgulho de ti, como se fosse eu a tua mãe! me acolha no aconchego do teu abraço ninho, como nos tempo em que eu cabia nele.

apesar da febre e talvez por causa dela, teus olhos trazem um brilho ainda mais esverdeado. amo teus olhos. mesmo quando me olham com reprovação. como agora. é verdade, eu não me emendo! sempre me arrependo de te contar essas coisas, é que às vezes eu me esqueço o quanto você costuma ser conservadora!

mas prometo ser uma boa menina. não me perderei por aí em qualquer aventura. você sabe que eu sempre me viro bem. mesmo quando me viro mal. estudarei como você sempre quis. mas não porque você quis. porque tem que ser.

e dessa vez tentarei ser uma coisa de cada vez.

você mesmo doente sempre ouve os meus planos. não irei pra longe. não por enquanto. a febre já tá baixando. pode ir deitar. está bom assim. se precisar pego outro cobertor, sei onde ficam! boa noite.

2009-05-13T19:35:00.002-03:00

Para ler escutando The End - Sybille Baier.

Tomaram café, falaram sobre amenidades, viram um filme com o intuito de rir mas que as fizeram chorar.

— Eu queria te dizer uma coisa.
— Diga.
— Eu sei que você não me ama mais. Por isso eu estou te deixando. Para te dar um tempo. De pensar, de sentir, sei lá. Não dá mais, eu sei que você não sabe como dizer, mas eu vejo. Isso tudo me assusta muito. As pessoas tem um prazo máximo de gostância da minha pessoa e, infelizmente, eu sei que você está no seu limite. Por isso eu te dou esse tempo. E eu ainda te amo. Mais do que eu posso suportar, obviamente. Por isso te deixo. Porque eu sou egoísta. Porque se eu não fosse, grudaria no teu pé e diria mentiras. Como as que eu digo agora. Porque quem não te ama mais sou eu. Adeus.

Ele, INFP

2009-02-27T21:59:00.005-03:00

No supermercado, O Encontro. Sempre foram muito diferentes um do outro. Não se sabe como passaram vinte e dois anos e dez dias e oito horas e vinte e quatro segundos juntos. Supermercados são a terra das possibilidades. Onde acontecem os encontros. Os Encontros, na realidade.

— Olha, eu queria dizer que foi uma grande besteira termos terminado nosso casamento daquela maneira, daquele jeito tão precoce, tão impulsivo. Eu te amo e eu tenho certeza que você me ama também e eu sei que esse vinho do Porto que você está comprando, você está comprando para tomar mais tarde pensando em mim. Nessa besteira. Foi a maior burrada de nossas vidas. Vamos voltar, sempre tivemos uma vida perfeita. Aquele divórcio foi impensado, nossa, você me faz tanta falta. Será que você sente o mesmo? Eu sei que sente, eu não posso sentir isso sozinha. Vinte anos não podem ser jogados fora dessa maneira, ainda mais quando existe um sentimento e esse sentimento é recíproco. Não se faça de idiota, eu sei que você sente o mesmo que eu e só reluta em admitir o que é óbvio! Lembra? A ruiva da sua vida? Você disse!

Ele, vendo a ex-mulher mexer a boca, tudo incompreensível. Tira os fones do ouvido e diz:

— Ãnh?

Ela fica estática. Absurdada, como ele pode se fazer de desentendido após tudo, fingir que não ouviu.

Ele torna a colocar os fones de onde não deveriam ter saído. Ela torna a falar.

— Ruiva da sua vida, Arnaldo? Um estorvo! Pode dizer! Mocréia da sua vida, não é? Contratempo da sua vida? Eu… não posso deixar você escapar de mim assim, de novo! Aliás, você nunca comprou vinho do Porto enquanto esteve comigo! Existe outra! Aposto! Você me trocou! Meu Deus, acabo de descobrir que fui traída pelo meu próprio marido. Por vinte anos! Aposto! Só pode ser esse o motivo. Comemorando? Conseguiu o que queria? O divórcio? Sempre quis se livrar de mim, não foi? Seu escroto!

Ele tira os fones de novo.

— Ãnh? Quê? Desculpe, eu não estava escutando.

o lado bom

2009-02-07T02:47:00.000-02:00

deve existir. se existem por aí tantas coisas, abelhas, redemoinhos, guitarras, deuses e pato donald também existe. existe papai noel quando é natal, mesmo que de mentira, mas existe. existe mil mãos, uma de cada jeito, tamanho, cor e disposição. existem os seres que repousam ao pé do meu ouvido e passam horas a sussurar palavras que nem sempre entendo, mas registro. e sobre tudo que existe há coisas pra se dizer a respeito. dizer bem, dizer mal, e mesmo quando cala ainda assim, diz. diz que vem e que ficará por mil anos, diz que os ventos que te trazem são doces e sopram sempre nas noites de verão. porque são esses os ventos bons, que ajudam a secar e refrescar a pele.

diziam em outros tempos que uma carta sempre deve conter novidades. isso quando ainda eram escritas as cartas. elegância nunca foi o meu forte e eu gastava horas me desmanchando sobre as páginas na esperança que de repente, da ponta do lápis brotasse uma novidade qualquer: estou grávida, nosso filho nasceu morto, troquei sua coleção de tampinhas por uma codorna, sou uma filha da puta e escrevi um livro sobre uma mulher que comeu uma barata. não só por esse, mas muitos outros motivos, entre eles a falta de destinatário, as cartas permanecem inacabadas e não enviadas.

falando em destino, e em coisas que existem, eu digo: o destino não existe. diferentemente do inferno astral e de outras baboseiras dessa natureza porque o inferno astral não só existe, como é quente e colorido. ele é como que uma indignação com o mundo por ele continuar a girar nesse mesmo embalo enquanto você está ficando velho. tudo em volta te olha e sorri, sem abrir os lábios e diz apenas: pouco me importa. pronto! logo você que nunca dorme, passa a se entregar aos lencóis por doze horas ininterruptas, tendo sonhos totalmente nítidos e bizarros e passa o dia rindo sozinha lembrando os tais sonhos enquanto devora um pote inteiro de sorvete de limão com bastante leite condensado.

enfim, fracasso é a própria demolição moral de qualquer pessoa, já disse o gabo alguma vez em algum lugar que eu nem sei onde. resta aos fracassados a digna humildade, que sempre foi a virtude dos incompetentes, como eu. eu até posaria nua se isso tivesse alguma relevância pra quem quer que seja, mas nem isso. as pessoas ainda gostam de mim e isso existe em alguns momentos e inexiste em outros. mas as pessoas definitivamente não querem me ver pelada. mais propriamente elas amam querer saber meu desempenho nisso ou naquilo, daí se sentem bem em ter me ofertado alguma atenção como se eu ficar falando e falando e falando da minha vida, dos meus mortos e dos meus caminhos tortos, fosse assim, tudo que eu precisava naquele momento. e às vezes elas estão certas. essa necessidade existe. mas nem sempre. as pessoas são pretenciosas. eu sou pretenciosa. mas não muito. minha insegurança não me permite sentir assim, muito genial. e os fatos estão aí pra me lembrar que é assim que é mesmo.

sigo em silêncio. não que eu não tenha o que dizer. queria tanto dizer coisas pra te impressionar, queria tanto falar por horas e horas e horas, te contar toda a minha vida imprestável, desde a minha primeira lembrança, o primeiro filme que eu vi no cinema, meu primeiro amor platônico, todos os medos, da vez que quebrei o braço, da vez que quebrei a perna, a primeira vez que eu vi o mar. mas quando estou com você, tudo me parece sem importância, tudo parece bobo demais, minhas nostalgias parecem apenas idiotices de garota do interior, e eu até tento me lembrar alguma coisa bacana que aconteceu outro dia, mas quando eu abro a boca só sai merda. daí eu me calo. daí eu fica querendo de volta a minha cabana embaixo do abacateiro. mas o abacateiro nem existe mais porque as raízes dele fizeram cair o muro e gastamos muito dinheiro para refazer o abacateiro e arrancar fora o muro. oops! digo, refazer o muro e arrancar fora o abacateiro. porque o que é de concreto sempre foi mais importante. sigo em silêncio e só.

e é nesse estar só, sempre aqui, sempre por tantas horas que eu queria dividir contigo algum dia. não muitos, alguns. mas eu queria que existisse. não como o frio, porque esse não existe. é apenas a ausência de calor. e eu fico pensando existe existe existe. não existe.

Aprendendo

2009-01-25T19:10:00.000-02:00

Seguinte, eu tava lá, na minha, de pernas cruzadas, tomando meu habitual suco de abacaxi com hortelã, tipo assim, no meio do expediente. Coisa linda. Chega de café. Sem café na minha vida. Sem café. Não compro mais café. Agora sou light, só tomo sucos e me alimento de vegetais. Só no pão e água. Pão e água? Que pobreza. Não. Croissant e água Perrier, como já diria meu alterego.

Ai, do que adianta ela fazer o maior mistério em torno de si, onde não se refere a si em nenhum momento, sendo que no fim das contas ela assina “Annie”?

Hoje tirei o dia para mexer na minha estante de livros (sim, eu tenho uma estante de livros, livros-livros), sei lá. Olhar. Peguei rascunhos de todos os tipos, que eu guardo, porque eu não sei jogar rascunhos fora. Pro lixo: um saco enorme, com três quilos, com meus maiores segredos.
Nah. Esquece a parte dos segredos. Segredos: não tenho. Sério, minha vida é quase um livro aberto. Eu diria que é mais uma cartinha de amor em pedaços, fora de ordem, blábláblá. Clichê, né. Você sabe — sou clichê. Clichê e piegas. Mas, foda-se, né… Porque eu sou piegas mesmo e quero ver quem é que vai pagar as minhas contas! A parte das contas é brincadeira, porque eu acho cafona demais quando dizem “não pagam as minhas contas”, sério. Nem pochete supera.

Escute, debaixo da minha cama tem caixas com rascunhos bobos. Na realidade é só uma caixa, porque o resto eu tratei de jogar fora. Não sou adepta a isso, gosto de guardar, valor pessoal e tal. Guardar mesmo, só carta e escritos geniais, dos quais, obviamente, não vou expor. Sou bonitinha e discreta.

Mentira.

E, ao lado da caixa, tem algumas canetas, porque eu gosto de escrever na cama e aí elas acabam caindo. Minha preguiça é demais. Não tenho guarda-roupa, é tipo um criado mudo, sei lá que merda é aquela, mas eu queria comunicar-te que cansei. Cansei. Porque eu não gosto de reclamem da minha desorganização. E só podem reclamar da minha desorganização quando se possui um acesso válido as gavetas do criado-mudo ou sei lá que merda é aquela. Ninguém sabe, mas aquela bagunça é organizada. Pelo menos pra mim. Eu sei que as minhas duas calças preferidas estão abraçadas. Dur, é claro que eu sei. E eu sei que tem umas camisetas por cima. Normal. Tô mal de roupa, viu. Preciso. Necessidade.

Nossa, mas esse clima abafado e (h)úmido não tá rolando pra mim. Não mesmo. Porque, vê, uma pessoa com a minha Envergadura Moral não pode usar shortzinho vermelho, meio rasgado. Ai, coisa da Júlia. Júlia filha da puta. Tô quase pegando uma tesoura e fabricando uma regata na marra, sou impulsiva, mas sou contida. Quase uma contradição. Cabelo preso e tal. Minha irmã diz que o meu cabelo, desse jeito que eu prendi, é muito sexy e incomoda ela, porque ela não tem sex appeal, ou alguma coisa assim. Sei lá. Corta.

Pausa.

Aí que reclamaram da minha desorganização, porque eu sou uma moça e tal, porque é mais bonitinho, mais fácil de achar tudo, blá. Não quero. Fim. Curto privacidade fodida. Porque, imagine… A maçaneta da porta do banheiro quebrou. Aí é meio ruim, porque, imagine… Você tá tomando banho. Aliás, a paradinha cortina do box é transparente. Ai, pára.

Então que eu gosto de privacidade. De guardar bilhetinhos e rascunhos e essas coisas guêis (que foi pro lixo, porque estava meio tenso procurar calcinhas no meio de rabiscados). E ponto final. E eu vou jogar essa porra de criado-mudo ou sei lá que merda é essa fora. Fuera de mi viiiiiiiiiiida, diablo!

Parei de traços esquizofrênicos. Preciso exorcizar essas coisas do meu ser coisa e tal. Tá meio insuportável. Daí que, daí que eu vou comprar um baú. Um baú. Nada de guarda-roupa, armário ou sei lá mais que merda. Um baú. Baús são legais. Vou encher de adesivos e vou colocar um cadeado enorme. Ele é de marfim.

Vou comprar duas unidades daquela camiseta, com símbolo salva-vidas e “afoguem as feias!”. Uma eu vou dar de presente, após usar por uma semana. E a outra, é claro, vou ficar pra mim. Porque poesia como tal, não há.

Sei lá. Queria tanto que o meu sobrenome fosse Navarro. Tão fácil de pronunciar.

caos e jardim

2008-11-24T00:49:00.001-02:00

é muito mais do que você pode ver
e eu sou muito além dessas linhas que escrevo
por mais que elas tragam algo de mim
o que eu sou de fato está guardado numa caixa
que eu enterrei no quintal, perto da goiabeira

sou sentimentos confusos
desejos reprimidos
palavras não ditas
versos mal escritos
lágrimas contidas

sou chuva inoportuna
e o sol ardido de depois
sou uma mosca na velha
e sou a velha a fiar

trago minha casa nos ombros
e dentro dela uma porção de histórias
verdades banais, mentiras brilhantes
se encontram mas mais frequentemente perdem-se

e eu também me perco
entre quem eu não sou
e quem eu gostaria de ser
idealizo-me. confundo-me

busco razões e justificativas
e o que encontro é caos e jardim

espera

2008-10-28T21:49:00.001-02:00

eu te esperava. e no mundo só existia a minha espera. todo o silêncio em volta e mais nada. meus joelhos juntos. as mãos repousadas sobre eles. nada me distrai. não livros, não canções, não agulhas ou tintas. uma espera consentida. mastigava cada momento de te esperar. sentia o sabor da tua ausência, como se você inteiro coubesse no espaço interno da minha boca. mastigava e engolia. quando a boca vazia, te ruminava.

eu te esperava. e havia prazer na espera. quando você chegasse, toda aquela alegria se converteria em confusão. meus olhos não saberiam em que parte te olhar, minha palavra não saberia o que te dizer. hesitaria em te tocar, talvez por medo que se desfizesse entre minhas mãos em poeira de pensamento. te entregaria uma das flores estampadas no meu vestido e diria apenas: por deus, como eu te esperei!

te esperei todos os dias antes de te conhecer. te esperei como esperei pela chuva nos dias quentes e pelo sol nos dias de chuva.

você veio com olhos de ave. pousou no meu recreio, juntou as folhas. eu quis te prender. meu coração é gaiola, eu já disse. coração gaiola, peito ninho. você assutado, bateu suas asas. mas ainda voa em circulos e eu te acompanho daqui de baixo, até quando o sol não me ofusca os olhos. e eu peço: por favor, não me cegue. eu preciso vê-lo. quero vê-lo.

não sou busca. sou apenas espera.

obrigada por me lembrar

2008-09-14T20:18:00.002-03:00

tempo. e estou falando no sentido do curso das horas, dos dias, meses, estações...
outro dia o ponteiro do meu relógio caminhava para trás e me atormentou por alguns minutos a possibilidade do tempo realmente estar retrocedendo.

retrocesso. um passo pra frente e dois pra trás. o que você tem na vida? onde estão teus bens materiais? tuas conquistas? tua formação? pra que você trabalha?
eu não vejo o tempo, mas sinto seus efeitos e apesar de invisível o tempo pesa.
é como olhar no espelho e não se reconhecer naquele reflexo. e lembrar que no fundo nunca se reconheceu. é não saber explicar. e não fazer questão de entender.

medo. medos tolos e infantis. de fogos de artifício, de vacas e cavalos.

coragem. de falar de sentimentos com naturalidade e mostrá-los, simplesmente porque não há nada de errado em senti-los. podem até não ser compreendidos, podem até não ser correspodidos... mas o que fazer com eles então? simplesmente guardá-los numa caixa com um laço de fita ou enterrá-los no quintal?

perdoa. eu deveria extravasar alegria, porque é assim que as pessoas normalmente fazem. uma felicidade forjada em insights de auto-ajuda. o mundo é um oásis de felicidade!
eu bem que poderia me adaptar e às vezes eu me sinto parte de tudo... mesmo que só por alguns momentos e eu até acho bom.
às vezes eu acho que vai funcionar, que dará certo. mas sempre tem um trouxa pra me lembrar que não...

2008-09-13T21:43:00.005-03:00

eu poderia falar sobre mim. listar minhas preferências, ou a forma com que reajo as coisas do mundo. o que seria até apropriado em se tratando de um primeiro post meu por aqui. mas eu não teria muito o que dizer. e ultimamente tenho dispensado auto-afirmações [não, obrigada!]

poderia falar sobre ontem, ou sobre antes de ontem. sobre dez mil anos atrás. mas o passado que me rodeia às vezes precisa de uma picelada de cores, pra se encher de nostalgia e parecer bonito. e assim... ando meio no preto e branco. deixemos o passado pra lá.

sempre uma boa saida é falar sobre cinema, falar da vida dos outros, falar de poesia. mas hoje eu não quero falar. deixa-me escrever. escrever com o velho lápis e aquela compulsão por apontadores. ou ainda com lapiseira. a ponta frágil nunca resiste à pressão da mão sobre a escrita e quebra, quebra, quebra... até que eu desisto.

canetas. nunca simpatizei com elas. não gosto de coisas que não se pode apagar. canetas não me inspiram. canetas nã ome permitem mudar de idéia. mas tudo bem. não quero falar sobre as canetas. odeio elas!

a verdade clara e notória é que simplesmente não tenho nada de relevante que dizer. mas ainda assim o quis fazer. é só o primeiro momento prolixo por aqui. aplicando a máxima: 'fala demais por não ter nada a dizer'.

é isso aí!

prometo mais capricho na próxima vez.

Um, dois, três

2008-08-04T20:06:00.007-03:00

Já havia feito todas as merdas do mundo, todas as putarias possíveis. Era melhor assim, sem expectativas das pessoas, sem cobranças, sem querer, sem “eu achei que (…)”, sem nada, aquilo ali mesmo e ponto. Cansou-se, como todo mundo cansa um dia, sei lá, de tudo, das pessoas, da rotina, das ruas, preguiça de viver, alguma coisa assim, ela nunca soube explicar direito. Não era bem isso o que ela queria dizer, não sabia direito as palavras certas, ela nunca teve muito jeito com as palavras, não era de palavras, era de momentos, talvez ações. Mas ela sabia o que queria, só se fazia de tonta pra irritar. Adorava irritar os outros por prazer. Só pra disfarçar a solidão, a tristeza que ela tinha nos olhos, a infelicidade 96%.
Todo o dia meditava como é que raios se transformara naquilo. Naquela pessoa, naquele ser, com tantas idéias (ainda que absurdas, sonho impossível, sonhadora demais — incurável) e tantos pensamentos, tipo qualquer ser humano assim, pensando que numa dessas se perdeu na vida. Acho que com oito ou sete anos, sei lá. Um dia decidiu que queria ser livre e diferente de todo mundo, diferente de gente pedante (quase todo mundo na concepção egoísta e imbecil dela — quase todo mundo, menos os amores platônicos e breves).
Ela sentava num banco daquelas praças (o nome das praças ela ignorava, detestava nome e detestava gente pedante), cruzava e descruzava as pernas inúmeras vezes, com o objetivo de cruzá-las de maneira realmente desafiadora (pra sempre). Mentira. Ela queria admirar a manhã, só que não conseguia, porque o que mais tem no Rio de Janeiro é gente filha da puta e mal-educada pra caralho, que não consegue ficar em silêncio e apreciar a porra de uma manhã. Linda manhã — “se eu pudesse, faria essa manhã permanecer por dias”.
Sol que não frita, nostalgia que não dói, frio, respirar, solidão feliz, momento 1 e momento 2, felicidade que não é descomunal e nem tão escrotamente intensa, mas que na realidade é satisfatória coisa e tal. Ela ficava de um jeito indescritível quando não conseguia se lembrar do que ela considerava importante (é que eu acho que as memórias são muitas), enfim, os intermináveis momentos, que não passam nunca (ou que passam num segundo). Deus decidiu que quem agüentar Raquel por mais tempo (amigos de infância -> excluídos) ficará com ela. E até agora ninguém quis! Está ganhando do destino. Entretanto, Deus obriga algumas pessoas a ter que ficar com Raquel por um determinado período, como castigo por falta de obediência.

— Eu tenho essa necessidade de ser lembrada por você, quem quer que seja, alguma vez no dia (ela pensa, mas não diz: todos os dias), sabe? Escuta, hoje eu não te falei do meu dia, de ontem, claro, porque o de hoje está decorrendo. Ontem aconteceu tanta coisa, encontrei tanta gente, 1/3 eu não queria encontrar, é claro. Pessoas doem. Mas eu falei tudo o que tava no fundo da garganta, sabe? São 15:11. Preciso ir tomar café. Já volto.
Olha, eu queria tanto ser mais uma anônima qualquer. Não uma qualquer — mais uma anônima qualquer. É que eu tenho o meu cachorro, a minha mãe, os amigos, as amigas, blábláblá, o cara da esquina que sempre me dá “bom dia!”. Não posso me queimar com ninguém. Por enquanto eu só sou uma pessoa, meio que sem rosto, sem sentimentos, nem nada. Ninguém. Isso. Espera, vou tomar mais café.
Eu não sei. Não me importa mais. Acordei com um gosto ruim na boca, mau-humor (inclusive, parecia até ressaca), falando puta que pariu e o caralho, todos os palavrões do mundo. Deve ser sinal divino. Auto-explicativo.

Ela achava que estava com uma aparência péssima — “preciso comprar roupa, putz, que cara sofrível, detestável, argh”. Não pode parecer assim. Um cara loiro e alto disse pra ela, hoje (dizem, eu não sei, mas parece que o nome dele é Fabiano), que sentia saudade. Como assim? Saudade de ser vomitado por ela enquanto ela estava mega bêbada? Dos desabafos, é isso? Da sinceridade meio dolorida? Só pode. Mas a vergonha é tão grande que ela não sabe o que dizer, porque ele mais ou menos sabe o que ela sente no fundo d'alma. Ele conseguiu acabar com a imagem de menina do coração gelado que não precisa de ninguém em trinta minutos, dois segundos, duas horas, sei lá. Sem noção de tempo. Tempo pra quê? Abraço, ó, abraço! Abraços acabam com a imagem de coração gelado que não precisa de ninguém. Sei lá, o mundo é louco. As pessoas são loucas. Montada na própria loucura. Adorava todos os males do mundo. Adora, na realidade (excetue o aquecimento global).

— Você fuma?
— Não.
— Como não? O que é esse bastão cancerígeno na sua boca, então?
— Nada. Deu vontade.
— Mas, e se você se viciar?
— Não consigo me viciar em nada. Não sirvo pra ser fumante, nem alcóolatra, nem nada. Eu não sinto falta desses prazeres.
— Ui! Mas você fuma com o maior ar de marginal, hein? Puta que pariu!
— Obrigada. Eu também acho.
— Seu pulmão deve estar tão feliz.
— Acabou. Não fumo o filtro. Pronto, não faço mais isso.
— Eu te amo.
— Você sabe que é meu amorzinho? Tipo aquele jardim. É um jardim ali? É, não é?
— É sim. Flores, flor feliz, flor sorridente.

Dia desses ela andava pela rua, apressada (ou ela anda apressada ou ela anda em slow motion). De repente, ela pára e esquece por um segundo quem é. Acha bacanérrimo, ainda que não tenha se dado conta. Num segundo, ela se transforma em alguém. ________ (insira nome inventado aqui), é uma pessoa muito infeliz, aí um dia ela tropeçou e caiu no meio da rua e tal, aí ela encontrou o primeiro marido e tal, aí ele deu um livro pra ela, em branco, pra ela escrever a vida todinha, uma auto-biografia, alguma coisa assim, nem explicou direito, ela tinha um ar falso de sou-muito-melhor-que-você.
Só.Porque.No.Fundo.
Não.Tinha.Coragem.De.Assumir.
Que.Não.Era.Assim.

Auto-biografia, coisa moderna. Biografia escrita pelos outros, por alguém que não se conheceu, lá, muito cafona e tudo, sim, isso, pochete. Já fez um curso de dois dias de interpretação de sonhos e tudo.

Não faz planos da vida. Ela vive dizendo isso, que não faz planos, que vive o momento, blábláblá, todo um discurso decorrente de uma filosofia barata que ela não sabe desde quando tem. Talvez, desde sempre, sei lá. Um dia decidiu que queria herege (no mesmo dia que decidiu que queria ser livre), digna da fogueira. Não quer vida perfeita, não queria ter metade dos objetivos alcançados. A vida perfeita é essa mesmo, atual, sabe, ferrada e fodida, dentro duma solidão sem fim (“porque Deus determinou que quem conseguir agüentá-la por mais tempo ficará com ela e até agora… you know…”), onde se acha incompreendida e infeliz com picos de alegria, onde ela chora baixinho vendo algum filme ridículo.

Em suma e em tempo: Idealista e filha da puta.

Só porque se eu falar do meu ser na 3ª pessoa (sim, sou eu, Raquel) me faz ter menos peso na consciência pra desabafar sobre mim, falar sobre mim, falar sobre o que eu quiser, sem peso na consciência, sem parecer louca e egocêntrica (haha).

Desired Constellation

2008-07-21T23:39:00.002-03:00

Nas ruas,
As peles diversas,
As peles que correm
Sobre o asfalto fugidio
Abrigam constelações.
E porque as nossas são
Tão mais distantes,
Tão mais infinitas,
Tornamo-nos
Tolos astrônomos,
E não conseguimos
Olhar mais para o chão.
Nos apaixonamos
Por nossas próprias estrelas,
Porque nos apaixonam
Todos os enigmas.
Nossos próprios cometas
São o canto das sereias
Que nunca recusamos.
Tudo o que nos arrepia
Tudo o que fica aqui
Dentro.
...

Sundays

2008-07-21T03:56:00.000-03:00

I don't like sundays. Não existe dia mais triste que o domingo, a falsa idéia de alegria, sabe? Um dia você vai notar que o dia mais triste da sua vida foi num domingo. Dia vazio. O ruim da solidão é ter a consciência disso. E isso se acentua nos domingos. Parei. Até porque já é segunda-feira.
O amor platônico é aquele amorzinho mais ou menos idealizado onde a pessoa em cima do pedestal não sabe que está nele. Mais ou menos idealizado porque parte do que se imagina é verdade, parte é mentira e a outra parte é o benefício da dúvida. Eu até gosto de me fazer de amor platônico — inatingível e intocável. É o amor mais triste. Hoje em pensei em todas as merdas do mundo. Fiquei de auto-censura e tudo. Quase, mas eu quase eu pensei que as minhas convicções não são tão fortes quanto eu imaginava. Eu ainda não conseguiria ficar com alguém pra sempre e essa idéia, ainda, não faz sentido — ainda que ela esteja em eterna mutação. Hoje é dia de acrescentar mais uma regra ao Manual. Não sei o por quê hoje eu resolvi escrever sobre o que eu acho dos domingos e sobre o que é o amor platônico na minha concepção do que é o amor platônico, ainda que a idéia seja singela demais, simples demais e sincera demais. É de uma pureza quase inocente, sabia? “É como um barco dentro de uma garrafa. Você pode ver, mas não pode tocar.”
Meus amores platônicos, são, normalmente, momentâneos. Aí eu acho que é tesão platônico com açúcar mesmo e só.

2008-07-01T03:53:00.002-03:00

A gente tenta! Segura o amor com todas as forças, pra não deixar ele escapar.

Mas o amor é um pequeno pássaro, e pássaros devem voar.

Amanha vou acordar cedo, antes do sol raiar.

Vou atrás de gravetos, vou construir um ninho,

pra ele sempre aqui ficar.

(Cê acha mesmo que eu consigo me decidir por um título pra essa joça?) xB

2008-06-30T00:42:00.003-03:00

Seguinte. Houve toda uma mobilização pra fazer o livro-blog e agora o povo tá sumido, né?
Bom, entrei nessa assim que vi a novidade e até agora aind anão postei nada, chegou minha vez.
(Só pra me apresentar...) xB
Eu sou a Heloísa, tenho um gosto musical meio peculiar, meu pokemon favorito era o Psyduck e eu tenho aquele jeitinho de autista que acho que vocês conhecem, né.
Estou no primeiro e interminável semestre de psicologia, entrei de alegre no curso, prestei por falta de opção, e tô gostando até. Mas eu queria é ser médica.
Eu fiz o teste de personalidade há bastant(inho) tempo, nvi numa comunidade de Jung. Aí fui ver a comunidade dos INFP's, caaara, me admirei, só tinha gente legal, paguei pau, fiquei orgulhosa por, de certa forma, pertencer àquele grupo. Lembro até que tentei conversar com uams pessoas que não vou falar o nome por vergonha, mas não travei bons diálogos nesse dia.
Eu peguei o costume de responder aos tópicos, embora às vezes seja monossilábica, já conversei, já tenho gente no msn. Ai, até pensando nas pessoas que não conheço, só vejo nos tópicos pelos quais às vezes chego a passar em silêncio, meu, me sinto tão à vontade.
INFP, uma quase família. :)
(Brinks, gosto muito mas às veze stenho medo de me achegar por que acho que vão pensar bosta de mim e me detestar. ;.;). Normal. xB

uma saudade, um sentimento

2008-06-23T23:49:00.003-03:00

"a gente tem andado em sintonia tão distinta..."

e o que se há de fazer..?
ontem te encontrei, mas não lembro bem se foi pela rua, na vitrine, no comercial da tv ou naquele sonho q, se pudesse, estaria dormindo até agora; seja onde for, nem lembro muito, mesmo...
quando a gente cresce, tem aquela liberdade pra abrir a geladeira e roubar uma lata de cerveja do seu tio sem culpa e sem necessidade de esconder os vestígios de sua presença ali... quando a gente cresce, um ato como esse pode até lhe dar uma certa "autonomia", quando em outros tempos resultaria em repreensão.
amar é tão difícil: parece que você rouba de si mesma pra receber sua própria sentença de culpa...
que dolorosa culpa..!
só por que ele gosta de vermelho e você tem todas as paredes pintadas de azul..? por que você gosta de falar sobre sentimentos e emoções de tudo a sua volta e ele se interessa por futilidades..? (porque, na verdade, tem medo de falar sobre si - oh..! ele parece forte e é tão covarde..! fugindo de si mesmo... =/ )
- mas ele acha que fraca sou eu.
mesmo sabendo que eu sei; mesmo se esforçando pra disfarçar sua fragilidade.
e seu olhar de admiração transforma-se num olhar de "não te entendo"; e seu olhar que era doce agora é distante observador; e o amor é uma súplica, uma pena ou "sinto muito por nós".
ninguém sabe para onde ir, mas vai...

por isso repreendemos, temos medo: essa é a falta que faz...
saber.

se isso não importasse tanto...)))

Essa bagunça

2008-06-05T18:15:00.008-03:00

que é ser INFP.

É não conseguir se fixar em um objetivo quando o tesão passa.
É se apaixonar todo dia, sempre pela pessoa errada.
E curtir uma fossinha de vez em sempre.

É cuidar dos outros e esquecer de si.
É ter vivido mil vidas dentro da sua cabeça.
É ter o quarto mais caótico do mundo.
E também é conseguir achar o que procura no meio daquela confusão.

É se distrair e deixar queimar a comida.
É ter uma saudade desgraçada de um lugar aonde nunca se esteve.
É ser estranho e sincero num mundo-cão FDP.
E amar todo mundo, apesar de tudo.

o que não muda o fato de que cada um é cada um e muita gente não é muita coisa aí de cima, mas ainda assim é muita coisa sim. pra mim, tem muito mais, sou quase t também, mas paro por aqui, nesse post sobre minha maior parte f. que é minha e ninguém tasca!

Apresentação

2008-06-05T10:39:00.005-03:00

Primeira postagem. Olá, meu nome é Raquel Chaves (apelido de infância: Chapolin). Sou oriunda das terras quentes do Rio de Janeiro e não tenho o sotaque muito carregado.

Não sei direito me definir, mas ser INFP e ver que existem pessoas como você significa que você não é tão único como achava que era (pelo menos pra mim, haha). Sou canhota e tenho os olhos meio puxados (é o que dizem, mas eu sempre tive certeza que os meus olhos eram bemmm ocidentais).

Creio que sou uma pessoa que se vê com muitos defeitos e pouca ou nenhuma qualidade. Aliás, eu vivo me contradizendo. Eu sou muito distraída, mas presto atenção nos detalhes. Gosto dele.s Os detalhes são o que dá riqueza em tudo, é o que faz tudo ficar único.

A timidez sempre foi uma coisa muito presente em mim (que post mais egocêntrico!), sempre tive problemas com ela — a mardita! Algumas pessoas pensavam que é arrogância. Sempre tive problemas com relação as pessoas em geral. Detesto com todas as forças falar em público ou ficar no meio de muita gente desconhecida, de repente dá um embrulho, uma coisa assim, sei lá, começo a gaguejar. Prefiro uma folha de papel, ficar escrevendo.

Nunca fiz parte das massas, nunca tive muitos amigos, nunca me preocupei exatamente com o que as pessoas pensavam com o que eu deveria me preocupar.

“Você tem que se arrumar mais, filha!” — disse mamãe, ao reparar que eu ia ter um desleixo com a aparência pra sempre. Eu lembro exatamente que estava com um blusão rasgado, meias e calcinha (?). Nada sexy.

Às vezes fico notando o quanto mudei e o quanto eu não mudei. Sou uma tímida com ataques de impulsividade e extroversão… Contraditório. Não canso de dizer isso, o quanto as coisas são contraditórias pra mim. Eu acho que amor é pra sempre e ao mesmo tempo não é. Eu acho que amor é pra sempre mas eu acho que acaba. Mas “nunca” e “sempre” são coisas que, para mim, não existem. Evito a todo custo me apaixonar, assim, de verdade. Tento evitar, na verdade, porque não é muito difícil. Eu gosto dos defeitos.

Amores platônicos e temporários são inerentes a mim. Todo o dia tenho um. Uns eu esqueço, outros estão na minha cabecinha confusa até hoje.

O amor é uma concepção muito bonitinha. Tento fazer com que todos os meus relacionamentos sejam intensos e loucos (porque isso é importante pra mim), porque normalmente não duram muito. É uma dificuldade ter relações duradouras, em todos os aspectos. É que eu complico tudo, mania de complicar, mania de ser chata, mania de ser tudo. Mania de querer agradar a todo mundo, não lido bem com críticas.

Normalmente tento manter uma máscara de guriazinha forte e insensível. Não quero que todo mundo saiba que eu sou uma manteiga derretida por dentro.
às vezes eu acho que é insegurança. Tenho certeza, na verdade. Insegurança, te odeio! Maldita! Insegurança e indecisão. Eu gosto das opções, mas se elas não existissem seria tudo tão mais fácil.

Tem gente que nunca vai saber o que é solidão. Eu sei o que é solidão, eu até gosto dela, dos meus momento sozinha. Mas não gosto de me sentir só. Dá pra entender?

Eu falo, falo… É só a minha visão sobre as coisas, porque, apesar de temos coisas em comum, irmãos, todos nós somos únicos (se bem que existem pessoas que mais parecem xerox uma das outras).

Sou avessa a essas cousas mundanas. Explico: se morasse sozinha, minha casa seria um caos. Lavar louca, arrumar casa, ôxe, não é comigo. Não mesmo.

Imponho padrões altíssimos pra mim e isso, realmente, é um problema. Perfeccionismo, se bem não é realmente um problema, mas, poxa, eu deveria gostar de mim do jeito que eu sou como todo mundo. Todo mundo?! Sei lá.

Odeio conflitos, brigas, etc. Porque eu não sei lidar muito bem com as pessoas, mas me esforço ao máximo para entendê-las. Às vezes consigo, quase sempre, na verdade.

Mas, parece que quando você não gosta de alguma coisa, parece que essa é a coisa mas presente na sua vida, uma saliência. Acho que só atraio gente louca & psicótica (bem tipo eu, assim, haha).

Posso dizer uma coisa? É que com todo este poder em minhas mãos, eu preciso botar isso pra fora. Ó, eu odeio Exatas com todas as minha forças. Perdão, mas é que eu não poderia deixar isso passar em branco. Sempre me passam a perna na hora de devolver o troco (de centavos, é lógico… Ou não).

Estou preocupada do que vão achar de toda essa besteira que escrevi. Tentem não criticar muito, tá? Prometo que não choro. Hahaha. Taí: preocupação. Me preocupo com tudo, me preocupo até com as preocupações dos outros. Eu me preocupo tanto com até o que eu não sei o que é!

Às pessoas dizem que eu tenho que falar mais, realmente, faz sentido. Pensa bem, se eu estou escrevendo esse texto enorme que as pessoas terão preguiça de ler, é porque me falta tagarelar mais.

É isso. Beijo.

P.S.: Hoje é meu aniversário!